Hola amigos. Esta semana bronca para todos. Sólo éramos 9 en la bombonera de Dos de Mayo. Como siempre hemos dado la cara la “vieja guardia”. Muy bien por todos los “Diablos Rojos” que asisten cada viernes a nuestro partidito.
Hay veces que sin quererlo surge algo que no teniendo importancia hace que sea una cosa original y diferente. Esto ocurrió este pasado viernes en nuestro partidito. Éramos 5 azules para 4 amarillos. Transcurría todo con normalidad cuando en una jugada de contraataque los amarillos se vieron desbordados por la avasalladora ventaja numérica de los azules. ¿Qué pasó? Pues sencillamente que Sergio, nuestro admirado Sergio, no bajó a defender. ¿Qué le impidió a Sergio ocupar su sitio en la defensa? ¿Dónde está Sergio? Muy sencillo: Sergio…se estaba rascando (mejor dicho frotando) la espalda cual Oso pirenaico contra la pared del patio. Explosión de risas en la “bombonera”. Ha surgido un nuevo equipo: “Los osos amarillos” y un nuevo capitán: Sergio.
Bien por venir Javi. Genial “paparra” José María. Espectacular y luchador Dani.
Animo una vez más a todos a venir los viernes a jugar. Que no decaiga el espíritu de los viernes.
Recuerdo también que el 30 N tenemos la tradicional cena de Navidad para todos los amigos del fútbol.
No seáis perezosos:
Hay veces que sin quererlo surge algo que no teniendo importancia hace que sea una cosa original y diferente. Esto ocurrió este pasado viernes en nuestro partidito. Éramos 5 azules para 4 amarillos. Transcurría todo con normalidad cuando en una jugada de contraataque los amarillos se vieron desbordados por la avasalladora ventaja numérica de los azules. ¿Qué pasó? Pues sencillamente que Sergio, nuestro admirado Sergio, no bajó a defender. ¿Qué le impidió a Sergio ocupar su sitio en la defensa? ¿Dónde está Sergio? Muy sencillo: Sergio…se estaba rascando (mejor dicho frotando) la espalda cual Oso pirenaico contra la pared del patio. Explosión de risas en la “bombonera”. Ha surgido un nuevo equipo: “Los osos amarillos” y un nuevo capitán: Sergio.
Bien por venir Javi. Genial “paparra” José María. Espectacular y luchador Dani.
Animo una vez más a todos a venir los viernes a jugar. Que no decaiga el espíritu de los viernes.
Recuerdo también que el 30 N tenemos la tradicional cena de Navidad para todos los amigos del fútbol.
No seáis perezosos:
3 comentarios:
Ola olita ola
Lola Lolita Lola, en fin
Hola a todos y todas, "aholita" os cuento, vamos "ahola" mismo.
Hace frío, el cuerpo me pide no salir, pero quién hace caso al cuerpo cuando toda la semana no te ha hecho ni caso. Te ha pegado madrugones, te ha llevado al trabajo, te ha obligado a sacar la Visa.
Es justo que si él (el cuerpo) te ha llevado donde quería sin que tú quisieras, hoy, ahora, vaya donde tú le digas.
Le espera futbol, ducha caliente (un poco de agua fría por favor), cervecita, embutido, pan y... "Magnum". Vale, también una copita de "espirituoso". No sé de qué se queja (el cuerpo).
Basta de leer; te explico unos chistes:
Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un día al ladrón y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño) ¿Cómo te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta más y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo
Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
Y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO.
Va un tío por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- ¿Pero de que se ríe?
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro
- Y a mi que mas me da, si yo soy un violador
Llega un hombre a la farmacia y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Sí
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- ¿Pero no pensó en su mujer y sus hijos?
Y el ladrón le contesta:
- Si, pero solo tenían ropa de caballero
Un ladrón entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
-Quien anda ahí.
-Un ladrón, el dueño dice:
- ¿Qué quiere?
El ladrón dice:
-Dinero.
El dueño le contesta:
-Espera un momento que me levanto y buscamos juntos, a ver si hay suerte.
Dos ladrones están robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Como que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones y salta ya idiota!.
Estaba un tío con la novia y de repente se le acerca un ladrón con pistola en mano y le dice:
- Levante las palmas...,a lo que le responde el otro:
-Yo que se tío, ponle una x.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-Oye,¿tu abuela es mecánica?
-No,¿por que?
-Porque la he visto en la esquina debajo de un camión
Era una vez un francés, un ingles y un español que iban por el desierto y no tenían qué comer. El francés propuso que cada día uno pusiera una parte de su cuerpo. El francés dijo yo pongo mi pierna, POOM¡¡ Que se la cortan, al día siguiente el inglés dice yo pongo mi brazo, va y se lo corta. Al tercer día, ya de noche el español se saca la polla y el francés cuando la ve dice: ¿Que vamos a comer hot dogs? No, un traguito de leche y a dormir.
Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!
Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: "caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido", y dice caperucita: "pues como no sea la cesta..."
¿Qué tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven?
El ombligo....
¿En que se parece una mujer a un parapente ?
-En que si no lo abres, te la cascas.
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se les para el coche:
dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza de empuje.....
-¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
-¿Y porque no bajamos y volvemos a entrar en el coche?-dice el informático-
Hablan 2 amigos y uno le dice a otro: quizá tienes razón, si Microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias a Dios que no ha decido fabricar condones
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.
- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'
Oiga, ¿usted cómo se llama?
- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús
Iban un francés, un alemán y un español en un taxi, dice el francés
- Le he comprado a mi mujer un coche que va de 0 a 100 en 9 segundos.
Dice el alemán:
- Pues yo le he comprado uno que va de 0 a 100 en 7 segundos.
Dice el español:
- Yo le he comprado a mi mujer un aparato que va de 0 a 100 en un segundo.
- ¿Qué es?
- ¡Una bascula!
Venía un zorro y un perro, el zorro se lleva por delante al perro y le dice:
- I'm sorry.
Y el perro le contesta:
- I'm perri, pero no ha sido nada
Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 10 euros:
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero.. ¿Para qué son los 10 euros?
- Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: ¡Dale 10 euros y que le follen!. El desayuno ha sido idea mía.
• El hombre le pregunta a Dios:
H: - ¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D: - Para que te enamores de ella
H: - Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?
D: - Para que se enamore de ti.
¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada durante cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión...
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey...
Me voy al futbol (en cuerpo y alma)
José Mª
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Hola. Soy el capitán de los osos amarillos. He notado un tono crítico en la forma del rascarme la espalda. La próxima vez os pediré a vosotros, uno por uno, que me la rasquéis y ya veréis el gustito que os da cuando se enreden vuestros delicados dedos y unas en mis pelos de la espalda.
Por cierto, no os acerquéis a la esquina del comentado roce porque, como buen oso, he marcado el territorio con un pipí.
Nos vemos el viernes en el próximo partido. Animo a que la gente asista (seas oso, perro, lobo, gato... ).
Saludos,
Oso Sergio
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